Basta

Se que se acerca mi cumpleaños y no quiero, no quiero que llegue ese día, cuanto más lejos lo quiero, más cerca está. Basta de todo esto, no doy más.

¿Qué me pasa?

No entiendo que me pasa, por qué estoy tan sensible, tan susceptible. Me pone mal todo, cualquier cosa, la más mínima boludez me pone mal, me empiezo a ahogar, me agarra un dolor en el pecho y empiezo a llorar sin consuelo.

Mi único héroe en este lío ❤

Este chico me cambió la vida en un abrir y cerrar de ojos, desde el principio estuvo a mi lado, me enseñó lo que es amar de verdad a alguien. Entró en mi vida en el momento justo, estuvo como nadie. Cuando estoy con él no me importa nada, me olvido de todo para que solo seamos nosotros.
Por todas las risas,discuciones,peleas y momentos vividos juntos te digo gracias ,gracias por ser mi cable a tierra, por ayudarme, por aguantarme ,por tenerme tanta paciencia y por darme tanto amor día a día. Te amo gordo ❤

Mi nonna querida, Arela

Vos eras más que mi nonna, eras mi mamá, vos me criaste. Cuando era chiquita vos eras la que me cuidaba, la que me bañaba, la que me hacia dormir, la que me retaba, la que me festejaba todo.
Duele no poder haberte agradecido nunca todo lo que hacías por mí día a día, vos me dabas todo lo que quería, me vivías malcriando, me mimabas mucho.
Que duro que fue empezarte a ver sufriendo poco a poco. Fue un golpe muy grande cuando mamá llegó llorando del trabajo con esos estudios en su mano, llamando por teléfono al nonno que venga ya a casa que necesitaba hablar con el. Verlo llegar y que nos viera a todos así, llorando sin entender que sucedía, verlo llorar desconsoladamente cuando mamá le dijo que tenías cáncer, y que estaba muy avanzado.
Que duro fue verte al otro día y no poder decirte nada, verte y pensar que te podía perder en cualquier momento. Poco a poco sin darnos cuenta te me fuiste apagando, ya no salías más a hacer los mandados, ya no venías a casa, ya no te levantabas de la cama, ya no hablabas,no me escuchabas, no comías. Delirabas, no me escuchabas, sólo podía sentir tu mirada en la mía, esa mirada tan dulce con la que me mirabas siempre, que me transmitias tanto amor. Al poco tiempo te internaron, fui sólo una vez a verte, nadie me entendía que era muy duro para mi, que no quería verte así.
Hasta que llegó el día, el día que mi mamá me pidió que la acompañe a tu casa, a buscar ropa para ponerte, y a que me vaya a despedir de vos. Cuando entre a la habitación ahí estabas, tranquila, dormida, me senté a tu lado y te agarre fuerte la mano, abriste esos ojos celestes hermosos que tenías y me miraste y me sonreiste, ahí en ese momento pasar todo lo que pase con vos ese último tiempo, cuando iba todas las tardes a merendar con vos, cuando te iba a dar de comer, cuando te cuidaba, te peinaba y te perfumaba, cuando hablábamos y hablábamos sin parar, hasta que me di cuenta que nunca más te iba a volver a ver así, mirándome fijo a los ojos.
A la semana, yo llegaba de  particular, estaba en mi pieza acomodando las cosas, suena el teléfono y atiende mi papá, el  tío le avisaba que te me habías ido, llore sin saber lo que hablaban porque ya me había dado cuenta. Llegamos al hospital con papá y Matias, me costo pero me asome a la habitación y estaba tu cuerpo, no deje de llorar un instante, llegó mamá y ahí todos nos pusimos muy tristes. Luego, te sacaron de la habitación toda tapada, yo nonna te juro que YO te quería vestir para cuando estés en el cajón, y no me dejaron. Fuimos hasta la casa velatoria, te deje ahí, sola, no me dejaron quedarme con vos a hacerte compañía,pero antes de eso tocó la parte más dura y dolorosa, comprar e ir a ver el cajón donde ibas a descansar en paz,las flores que te ibamos a poner. La mañana siguiente te ibamos a despedir, entre a la casa velatoria y ahí estabas vos, en el cajón con los ojitos cerrados, con la ropa que te elegimos con mamá, parecía como si en cualquier momento ibas a abrir los ojos, me ibas a mirar y me ibas a decir "veni nonni acostate conmigo así dormimos un ratito más juntas". Pero sabía que no iba a escuchar nunca más tu voz, que nunca más iba a escuchar mi nombre de tu boca.
Te extraño mucho nonna, no te me tenías que ir todavía, me faltaron vivir muchas cosas más a tu lado, gracias por todo nonnita, te amo mucho ❤

Infancia infeliz

Increíble como a una nena tan pequeña la sometan a cosas que no sabe, a cosas que jamás le explicaron. El por qué le iba tan mal en la escuela cuando de verdad estudiaba,o por qué tenía que ir a la psicóloga y perderse su serie favorita. Tantos medicamentos,perderse las vacaciones de inviernos por tantos estudios, vicitas interminables a todos los médicos.
Poner a una nena de tan sólo ocho años a un tubo gigante durante una hora, sin importar sus miedos, sin haberle explicado que era eso, que le estaban haciendo, por qué tenía que estar ahí en vez de poder estar durmiendo. O que le metan cables en la cabeza. Tener que estar internada para ponerle más y más cables.
Esa nena nunca supo por qué nunca lograba concentrarse, por qué se distraía tan fácilmente. Su padre que siempre la tenía como la ignorante de la familia. Esta nena que vivía frustrada y triste  no había noche que no llorara, no había día que deseaba poder crecer y que todo esto termine de una vez, que al fin pueda sentirse feliz y entender que sucedía.

Pánico

Es horrible estar así sin saber por qué, es horrible no entender que me pasa,es horrible no entender por que es, es una mierda el dolor,el ahogarme, el no poder respirar. Es muy feo sentirse asi, por que no lo puedo controlar? Por que pase por cosas feas, que me fueron muy deficiles de controlar? Por que no lo logro superar? Por que ese dolor tan fuerte e inexplicable que tengo al pasar por discusiones o peleas, o sentir ese vacío sin razón? Por que no puedo estar como antes?
Odio todo esto.