Lastimar

Ese momento en el que se me infla el pecho al saber que se repite por segundo año consecutivo,me aguanto todo hasta que no doy más, y después siguen pasando cosas y más cosas y ya no doy más. No dejo de lastimarme.

Sin título

Cansada de pensar que va a ser de mi vida, de que voy a vivir,si voy a poder conseguir trabajo,si voy a lograr entrar a la facultad,si me va a ir bien,si voy a poder terminarla.
Cansada de sentir que no le importo a casi nadie,cansada de tener que desahogarme sola,cansada de guardar y guardar cosas ,cansada de pensar en el bien de los demás mientras que los demás no piensan en mi bien, pensar en hacer cosas que le hagan bien a los demás,y para mi nada. Cansada de necesitar muchas cosas pero a nadie parece importarle o necesario. Cansada de no poder dormir, cansada de mis miedos, cansada de no poder cambiar.
Cansada que no me apoyen, cansada de que todo me salga mal ,cansada de sentir que no sirvo para nada,cansada de no ser buena en nada.
Cansada de tener que leer algo mil veces para entender algo, cansada de no entender algo y que me tomen de estúpida, cansada de vivir con este nudo en la garganta.
Y muero de miedo de estallar, de que estalle mal y que pueda pasarme algo. 
Cansada de los dolores de pecho,de cabeza.
Últimamente vivo triste. 

Irreconocible

No me gusta llegar a este punto, al punto de explotar. Al punto de decir cosas que no siento,que no son.
Mandar todo a la mierda, tirar todo, me sirvió como descarga, pero no me gustó verme así. No me reconozco, cada día que pasa me pasan cosas que nunca me pasaron,día a día me sorprendo más y más de mí. Y no me gusta esta faceta mía,porque se que no soy asi.
De una boludez que me pase, sea lo que sea después me pongo mal,muy mal, y hay peleas que no deberían pasar. Y me transformo en esto, me doy miedo. No puedo verme así, me odio, no me aguanto.
¿Que me está pasando?

Inseguridad

Llegué de rendir matemática,mi mamá estaba desayunando con una amiga en la cocina,me senté a charlar con ellas, suena el timbre,eran los pintores. La amiga de mi mamá se va,y yo me voy a mi habitación con mi perrita.
Estaba hablando con mi novio por wpp, y mi mamá me llamaba para que le cuelgue la ropa,que ella se tenia que ir a comprar bebidad para ofrecerles a los pintores,y asi me quedaba abajo con ellos para hacerles compañía,yo le respondía que si,que ya iba que me quería cambiar el uniforme.
Al rato escucho el grito de mi mamá, pensé que el pintor de había caído de la escalera,y yo seguía en la mia,con mi perrita. Escucho que alguien sube corriendo por las escaleras,pensé que era el pintor, y me quede atenta mirando hacia la puerta de mi habitación, y era un ladrón, un hombre, alto morocho, entre 25 años,con un revólver, me pedía mi celular,yo no podía hablar,se lo señalé, me pedía plata,le decía que no tenía ,me pedía joyas,oro y yo me señalaba el uniforme y le decía que no tenía. Se escuchaban los gritos desesperados de mi mamá, así que este hombre me dijo que bajara a calmar a mi mamá.
Bajé con mi perrita en brazos y ahí estaba mi mamá, desesperada gritando,junto con los pintores en el lavadero con otro ladrón, con su revólver también.
El que me hizo bajar,volvió a subir,y escuchábamos como abría los cajones y los placares. Mientras que había uno afuera en un auto tocando bocina,otro en el lavadero con nosotros,y otro en la puerta "haciendo de campana".
A todo esto mi mamá no paraba de gritar,de llorar y de pedirles que se vayan, y mi otro perro que estaba afuera ladraba sin parar.
Baja aquel hombre,y se dirige hacia la cocina,a los dos minutos vuelve al lavadero ,y veo que tenía cables,la cámara digital,entre otras cosas. Y le dice al otro hombre que más podía agarrar,ya que no teníamos nada nosotras,y le dice que se lleve la televisión que teníamos en el living, mientras mi mamá suplicaba que no se la lleven,le decían a ella que de saque la alianza,arrancaron el televisor.
Cuando estaban por irse,uno de estos malditos hombres preguntan de quien era el auto que estaba afuera,era del pintor, y al pobre del pintor no le quedó otra que decirle que era de el.
Esta pesadilla duró unos 20 minutos, pero fueron los 20 minutos más largos y peores de mi vida.
Corrimos hacia la puerta y vimos como se llevaban nuestras cosas y el auto, fui desesperada hacia el teléfono, e hice algo que nunca pensé que iba a hacer y que nunca me imaginé ,llamar a la policía.
Después con mi mamá como pudimos fuimos arriba a ver como estaban las habitaciones,y que nos sacaron,al entrar a la piezza de mis papás, y ver todo revuelvo me quebré, reaccione al fin,y no puede evitar llorar con todas mis fuerzas y tirarme al piso,de la bronca y de la impotencia de no haber podido hacer nada.
Al rato llegaron los patrulleros,recorrieron la casa,y nos hicieron declarar.
Nadie nos devolvió nuestras cosas, nadie puede entender que ya uno no puede sentirse seguro ni en su propia casa.
No podes pintar tu propia casa, que pasan tres hombres caminando,los apunten a los pobres de los pintores y que los obliguen a que les abran para entrar a la casa.

Volvé por favor...

Te necesito cada día, todavía no logró entender que ya pasó un año desde que te fuiste, te necesito.
Estoy muy triste, me faltas todo el tiempo,dame una señal que estas cerca mío por favor.
Te amo nonna ❤

Desesperación

Nunca me preocupé tanto por alguien, nunca me  desesperé tanto por alguien, nunca tuve tanta bronca y tanta desesperación para hacerle entender algo a alguien. Nunca tuve esta sensación, estas ganas de ir a gritarle y llorarle en la cara a alguien para que entienda que no esta bien lo que esta haciendo, que le hace mal, que me muero si le pasa algo.
Sigo con esa desesperación,  sigo con esas ganas de ir corriendo y decirle a ese alguien que lo es todo para mi, que entienda que no quiero que lo haga más, que así se esta lastimando el mismo, y a mi también.

Un cambio

Me callo demasiadas cosas,muchas cosas que me molestan o lastiman, guardo y guardo y después término así,explotando. Todo porque pienso siempre en los demás,en el que dirán, si se enojan conmigo o si los lastimo. Es una mochila muy pesada que ya no puedo aguantar.
Quiero poder ser un poco más egoísta y pensar en mi bien y no sólo el el de los demás.

Basta

Se que se acerca mi cumpleaños y no quiero, no quiero que llegue ese día, cuanto más lejos lo quiero, más cerca está. Basta de todo esto, no doy más.

¿Qué me pasa?

No entiendo que me pasa, por qué estoy tan sensible, tan susceptible. Me pone mal todo, cualquier cosa, la más mínima boludez me pone mal, me empiezo a ahogar, me agarra un dolor en el pecho y empiezo a llorar sin consuelo.

Mi único héroe en este lío ❤

Este chico me cambió la vida en un abrir y cerrar de ojos, desde el principio estuvo a mi lado, me enseñó lo que es amar de verdad a alguien. Entró en mi vida en el momento justo, estuvo como nadie. Cuando estoy con él no me importa nada, me olvido de todo para que solo seamos nosotros.
Por todas las risas,discuciones,peleas y momentos vividos juntos te digo gracias ,gracias por ser mi cable a tierra, por ayudarme, por aguantarme ,por tenerme tanta paciencia y por darme tanto amor día a día. Te amo gordo ❤

Mi nonna querida, Arela

Vos eras más que mi nonna, eras mi mamá, vos me criaste. Cuando era chiquita vos eras la que me cuidaba, la que me bañaba, la que me hacia dormir, la que me retaba, la que me festejaba todo.
Duele no poder haberte agradecido nunca todo lo que hacías por mí día a día, vos me dabas todo lo que quería, me vivías malcriando, me mimabas mucho.
Que duro que fue empezarte a ver sufriendo poco a poco. Fue un golpe muy grande cuando mamá llegó llorando del trabajo con esos estudios en su mano, llamando por teléfono al nonno que venga ya a casa que necesitaba hablar con el. Verlo llegar y que nos viera a todos así, llorando sin entender que sucedía, verlo llorar desconsoladamente cuando mamá le dijo que tenías cáncer, y que estaba muy avanzado.
Que duro fue verte al otro día y no poder decirte nada, verte y pensar que te podía perder en cualquier momento. Poco a poco sin darnos cuenta te me fuiste apagando, ya no salías más a hacer los mandados, ya no venías a casa, ya no te levantabas de la cama, ya no hablabas,no me escuchabas, no comías. Delirabas, no me escuchabas, sólo podía sentir tu mirada en la mía, esa mirada tan dulce con la que me mirabas siempre, que me transmitias tanto amor. Al poco tiempo te internaron, fui sólo una vez a verte, nadie me entendía que era muy duro para mi, que no quería verte así.
Hasta que llegó el día, el día que mi mamá me pidió que la acompañe a tu casa, a buscar ropa para ponerte, y a que me vaya a despedir de vos. Cuando entre a la habitación ahí estabas, tranquila, dormida, me senté a tu lado y te agarre fuerte la mano, abriste esos ojos celestes hermosos que tenías y me miraste y me sonreiste, ahí en ese momento pasar todo lo que pase con vos ese último tiempo, cuando iba todas las tardes a merendar con vos, cuando te iba a dar de comer, cuando te cuidaba, te peinaba y te perfumaba, cuando hablábamos y hablábamos sin parar, hasta que me di cuenta que nunca más te iba a volver a ver así, mirándome fijo a los ojos.
A la semana, yo llegaba de  particular, estaba en mi pieza acomodando las cosas, suena el teléfono y atiende mi papá, el  tío le avisaba que te me habías ido, llore sin saber lo que hablaban porque ya me había dado cuenta. Llegamos al hospital con papá y Matias, me costo pero me asome a la habitación y estaba tu cuerpo, no deje de llorar un instante, llegó mamá y ahí todos nos pusimos muy tristes. Luego, te sacaron de la habitación toda tapada, yo nonna te juro que YO te quería vestir para cuando estés en el cajón, y no me dejaron. Fuimos hasta la casa velatoria, te deje ahí, sola, no me dejaron quedarme con vos a hacerte compañía,pero antes de eso tocó la parte más dura y dolorosa, comprar e ir a ver el cajón donde ibas a descansar en paz,las flores que te ibamos a poner. La mañana siguiente te ibamos a despedir, entre a la casa velatoria y ahí estabas vos, en el cajón con los ojitos cerrados, con la ropa que te elegimos con mamá, parecía como si en cualquier momento ibas a abrir los ojos, me ibas a mirar y me ibas a decir "veni nonni acostate conmigo así dormimos un ratito más juntas". Pero sabía que no iba a escuchar nunca más tu voz, que nunca más iba a escuchar mi nombre de tu boca.
Te extraño mucho nonna, no te me tenías que ir todavía, me faltaron vivir muchas cosas más a tu lado, gracias por todo nonnita, te amo mucho ❤

Infancia infeliz

Increíble como a una nena tan pequeña la sometan a cosas que no sabe, a cosas que jamás le explicaron. El por qué le iba tan mal en la escuela cuando de verdad estudiaba,o por qué tenía que ir a la psicóloga y perderse su serie favorita. Tantos medicamentos,perderse las vacaciones de inviernos por tantos estudios, vicitas interminables a todos los médicos.
Poner a una nena de tan sólo ocho años a un tubo gigante durante una hora, sin importar sus miedos, sin haberle explicado que era eso, que le estaban haciendo, por qué tenía que estar ahí en vez de poder estar durmiendo. O que le metan cables en la cabeza. Tener que estar internada para ponerle más y más cables.
Esa nena nunca supo por qué nunca lograba concentrarse, por qué se distraía tan fácilmente. Su padre que siempre la tenía como la ignorante de la familia. Esta nena que vivía frustrada y triste  no había noche que no llorara, no había día que deseaba poder crecer y que todo esto termine de una vez, que al fin pueda sentirse feliz y entender que sucedía.

Pánico

Es horrible estar así sin saber por qué, es horrible no entender que me pasa,es horrible no entender por que es, es una mierda el dolor,el ahogarme, el no poder respirar. Es muy feo sentirse asi, por que no lo puedo controlar? Por que pase por cosas feas, que me fueron muy deficiles de controlar? Por que no lo logro superar? Por que ese dolor tan fuerte e inexplicable que tengo al pasar por discusiones o peleas, o sentir ese vacío sin razón? Por que no puedo estar como antes?
Odio todo esto.